Революция с.

Привет ) Давненько мы тебя не видели, ЖЖ. Так вот, собственно,  вдохновения особо не было писать сюда, всё какие-то забеги по Москве, дела и т.д. Но рано или поздно это должно было случиться, и вот, я сча сюда опять что-нибудь напишу.
Был вчера на концерте в Плане Б. Там был фест от RealMusic.ru, куда, после предварительного отбора приехали несколько команд, в том числе и мои друзья из Молодечно, группа Ann Core. На самом деле прикольно было видеть своих старых знакомых из родного города в Москве, потому что мне уже привычно , что здесь, в Мск, одна жизнь, а дома, в Моло, другая и, соответственно, народ тут один, а там совсем другой. Здесь как бы все новые, а там все старые и в некотором роде родные. Но не суть ) Главное - мои впечатления от вчерашнего. Можно было бы описать это всё одним словом: "пиздато", оно как нельзя лучше подходит для этого, но я всё-таки постараюсь как-нибудь по-подробнее рассказать ))
Группы, которые выступали на фесте, совершенно разноплановые. Кто-то играет более лайтово, кто-то, наоборот, задаёт жару такого, что тебя самого просто в воздух подбрасывает и ты оказываешься в центре слэма, кого-то просто приятно послушать. Плюс ещё люблю я такого плана тусовки, где играют живые люди живую музыку, а то вся эта электро-рэповая хуйня уже надоела. Нет, она, конечно, имеет место быть, но с живой гитарной музыкой всё равно не сравнится.
Так вот,  лично для меня кульминацией было не выступление знаменитых товарищей I.F.K., которые были хэдлайнерами (а то, блин, не понятно :)), а сет Ann Core. Я  их давно уже слушал, знаю, плюс это что-то родное, ещё с 10, 11 классов школы знакомое )) Из Моло же ребята ) Особого ажиотажа они не вызвали, но были приняты хорошо, с любовью, так сказать ) Когда Кэш (вокал группы Слот) объявил выход на сцену группы из Беларуси, из зала послышались голоса: "Бацька, вперёд", "Лукашенко лучше всех", "Мы тоже любим картошку" )) хДД Ржачно всё это, забавно ) Ребята сыграли 3 свои композиции, как и все остальные участники феста. Выглядело это немного сумбурно, зато энергетика была просто ПИЗДЕЦ . Тяжёлый гитарный звук, плотный, обволакивающий - то, что я люблю ) Жюри феста отозвались о ребятах из Ann Core хорошо, отметили то, что музыканты реально заряжают зал энергией, плюс то, что "мёртвый nu-metal" всё-таки жив в их лице ) В общем, круто было, много позитива и приятных эмоций)) Победителями, к сожалению, ребята не стали, зато выступили достойно, показали себя, посмотрели другие команды. Будем надеяться, что они ещё как-нибудь приедут с концертом, где отыграют побольше хорошей, живой музыки.
 

ссылка на сайт Ann Core: http://www.anncore.com

9 недель назад сдавал я свою сессию. Выполнил программу-минимум, сделал всё, что надо и уехал домой. А что дома? Ремонт и всякие домашние дела. А чем  ещё заниматься в городе,  таком как Молодечно? Я люблю его, он дал мне мою жизнь, школу, любимого человека. Но там действительно просто нечем заняться.
 Лето  кончилось, я приехал в Москву, а что толку? Опять эта учёба, хвосты... А я же обещал кое-что. Это я намерен выполнить, ведь, в  конце концов, тут и мой интерес прямой. И я каждый день, каждый час вспоминаю любимое лицо, глаза, брови, нос, уши, губы... Как же я всё это люблю... Поцеловать бы тебя сейчас 

А я бы посмотрел на вас, окажитесь вы в непроницаемом ящике с ружьём и хаотично движущейся частицей, от прикосновения которой к курку ружья произойдёт выстрел в вас. А вообще-то все расчёты доказывают тот факт, что вы умрёте в том случае, если откроют этот ящик. Такие пироги. Кто понял, кто нет - а кошка Шрёдингера остаётся моим кумиром на всю жизнь. Такой вот казус. Читайте квантовую физику, там много всего интересного.

Когда я, наконец, узнаю, по какой причине ко мне внутрь заглянуть никто не желает? Вернулся опять к тому, что вместо поддержки встретил "раньше надо было". Выкинуть бы эту фразу из лексикона вообще. И чтобы никто о ней и не вспоминал. Потому что разве что-то изменится, если ты думать будешь всё время о том, что "раньше надо было" ? И эта фраза изменит что-нибудь? Может быть, вас греет, когда вам родной человек вместо поддержки и тепла скажет "Ну что ж, раньше надо было"?
Я, вот, удивлён до глубины души тем, почему, например, я могу найти слово для близкого человека, чтобы попытаться как-то поддержать, согреть, а сам такие слова слышу очень редко. Неужели трудно так попытаться услышать и понять, что на самом деле плохо мне, что я сам заебался уже со всякой фигнёй разгребаться. Одному сложно, а вдвоём как-то проще всегда. 
Какой-то такой странный мечтатель в мире материалистов из меня получается. Я не верю, что я один такой.

P.S. Скажите своим близким что-нибудь хорошее, это всегда придаёт сил, уверенности и желания делать большие дела, решать проблемы. Пожалуйста, скажите.

Собственно да, мысль очень даже свежая. Буквально только что закончил смотреть один 30минутный сюжет об алкоголе. Единственный вывод, самый ёмкий, который только можно сделать - подвязывать с этим делом. Причём самым коренным образом. Даже с пивом. Тут, пока писал, ещё одна мысль навязалась: ничего не бывает задаром. В общем, всё сводится к тому, что здоровый образ жизни - это клёво, позитивно и во всех отношениях шикарно. Так что ж всё-таки делать, искать компромисс или же вовсе не пить? И ещё один вопрос. Есть 2 варианта: покупать сигареты уже зафигаченные в пачки или же покупать отдельно табак, бумагу, фильтры и крутить самому. Так вот, что из этого выбрать? Конечно, лучше вообще не курить, но всё же. Какое зло безопаснее? Если кто-нибудь знает - отпишитесь в комментах )

Блин, беда-караул. С чего ж вдруг у нас всякие вещи стали так дорого стоить? Ну вот откуда все эти товарищи владельцы магазинов берут цены? Сегодня вот хотелось шарф себе какой-нибудь клёвый купить. И что ж, блять, я так наивен был, что посмел предположить, что уложусь в скромную сумму? Всё-таки 1200 за лёгкий шарф я не могу платить. Совесть не позволяет, честное слово. Вот. И в связи с этим довольно часто расстраиваешься, когда видишь что-то клёвое, а потом ценник. Беда-караул. Наверное, будет проще, если я сам засяду за швейную машинку ) Мож так хоть дешевле получится...

Итак, я давно как-то писал тут про то, что собрался посмотреть последний фильм Гая Ричи . Тогда я его посмотрел, посмотрел с обычным переводом, стандартным таким,  короче, с НеГоблинским ) В общем, в тот раз фильм на меня произвёл странное впечатление. С одной стороны это Гай Ричи и его очередной фильм про бандитов в Англии, с другой - абсолютно полнейшая ни разу не понятная муть. Но я смотрел, потому что это Гай Ричи, потому что это Лондон и потому что это лондонские бандиты. Буквально на днях я имел возможность посмотреть этот фильм снова, в переводе Дмитрия Пучкова (Гоблин). Вот тут-то меня и настиг тот самый кайф, который я обычно испытываю при просмотре фильмов такого содержания. Не помню, сколько раз посмотрел я "Snatch" и "Карты, Деньги и Два Ствола", но однозначно могу сказать: "Много". И каждый раз после просмотра я был доволен, я получал удовольствие. И сейчас получаю) Так вот, от Рокнрольщика я получил то самое удовольствие. И это меня очень порадовало. Как сказал сам Дмитрий Пучков: "После того, как Гай Ричи ушёл от Мадонны, он стал снова снимать нормальное кино".
 С сюжетом у фильма немного замудрено всё и с первого раза не совсем понятно. Опять же, перед нами предстают различные герои и ситуации, в которые они попадают. И, как это заведено у Гая Ричи, все линии развития событий переплетаются, встречаются в момент кульминации, а затем наступает развязка, на протяжении которой всё становится понятно )). Собственно, фильм советую смотреть 2 раза. Если посмотрели его 1 раз и он вам не понравился - пересмотрите ещё разок через недельку, желательно с нецензурированным переводом Гоблина - так сохраняется колорит (кстати, в фильме матерных выражений в этот раз не так много). 
 В общем, всем, кто любит хорошее кино или же тем, кому сейчас нечего делать, советую посмотреть этот фильм. ))

Блин, как же меня достала эта дурацкая погода. Я не могу уже. Стоило немного расслабиться и нате вам: сопли, горло болит, весь разбитый, голова не соображает. И это всё как раз в тот момент, когда надо собраться и активно действовать, чтоб реализовать свою задумку. Даже курить, блин, не хочется, когда болит горло. И вот сижу я теперь с 7 утра, то за компом, то обратно в кровать под одеяло залезу, то чаю попью. Но чаще всего у меня случаются визиты в ванную комнату, потому как из носа весенним потоком течёт какая-то масса непонятной консистенции и пока что прозрачного цвета. ЧТо-то мне подсказывает, что если это говнище попадёт мне в лёгкие, я буду долго и мучительно кашлять, а потом попросту задохнусь. Или ещё лучше, ночью, когда я расслаблен и сплю и не контролирую свои действия я как-то хлебну соплей больше, чем нужно и захлебнусь.... Караул, блин. Не хочу умереть такой глупой смертью от насморка. Пожалуйста, спасите меня кто-нибудь. Ну или добейте, чтобы не мучался. В дюбом сдучае буду ваб очедь бдагодарен. *Побежал в ванную высбаркиваться*

    Все эгоистичны. Каждый по-своему, но относится это действительно ко всем. Каждый поступает так, как будет лучше для него, и это вполне нормально. Мы не в праве обижаться на человека за то, что он делает так, как будет хорошо для него, ведь все всегда стараются исключительно для себя.
    Каждый по-своему одинок и понимает это периодически. В те моменты, когда ему хочется, чтобы его поняли, а он в результате получает какие-то глупые обиды и полнейшее непонимание. Хочется как-то этого всё-таки избегать, обходить эти острые углы. Особенно плохо бывает, когда ты действительно устал, вымотан, тебе нужен отдых, но ты не можешь себе этого позволить, потому что есть какие-то дела, кто-то чего-то от тебя ждёт, считает, что ты ему (данному индивиду) что-то должен.
  В случае "должен" меня иногда очень-очень радует позиция родителей. В последнее время часто над этим думаю и прихожу к выводу, что тут ни о каких "долгах" речи идти не может. Да, я люблю своих родителей, да, я их уважаю. Но я не думаю, что я им должен. "Мы тебя вырастили, мы тебе дали всё то, что у тебя теперь есть" - я понимаю. А меня вообще спрашивали о том, хочу я то, что мне "дали" ?  Часто случается так, что имея в руках вот такие вот козыри, типа: "Мы тебе дали, а ты такой неблагодарный," - на тебя давят твои же мать с отцом. Ты говоришь: "Это моя жизнь, я уже могу сам решать свои проблемы", на что получаешь феноменально пиздатейшую фразу о том, что, мол, нет, что твои проблемы это и их проблемы, что пока ты не вырос и не зарабатываешь деньги, ты от родителей зависишь и должен делать так, как они говорят. Блин, этот мой пост напоминает, конечно, вырезку из дневника молодой персоны лет эдак 14-ти отроду, но не могу ничего поделать с собой. Бесит меня после последнего разговора с родителями такая фишка. Не хочу я, чтобы мои проблемы были их проблемами. Пускай разберутся получше со своими делами, т.к. здесь они мне помочь ничем не могут, а только мешают, нагнетая обстановку, делая её напряжённой. И это не злость, это не какой-то там негатив. Просто действительно мне кажется, что иногда уж слишком люди любят попереживать за других.

Привет ) Давно не писал вообще как-то пропал. А всё потому что жизнь опять начала своё движение. Есть ощущение того, что я типа наконец проснулся и готов действовать. Видно, это каким-то непонятным мне образом связано с периодом перехода от Сраной Зимы к Тёплому Лету. И исходя из этих соображений, я так понял, мне надо бы жить где-нибудь в тёплой стране, где всегда температура выше градусов этак 10 по Цельсию. Конечно, зимой Новый Год и всё такое, но бля, когда нос отмерзает и весь дрожишь от холода, когда выходишь покурить на балкон - это совсем не весело ))) Короче ладно, фиг бы с ней, с этой Зимой.
Настроение чётко так в последнее время поднимает Culcha Candela, Bob Marley  и прочие рагга-деятели. Вот как-то так она, эта музыка, сама создаёт настроение такое тёплое в комнате, и тебе кажется, что ты сам сидишь где-то, где тепло, светло, много Жёлтого, Красного, Зелёного и чистое-чистое небо, м.б. с лёгкими облачками. Вот. Главное теперь - не болеть, а то уже заебали все, ходят сопливые и с горлом больным. Короче, здоровья, радости и позитива тем, кто читает этот пост. И пусть будет Солнце ))

Ухахахаха ))) Я всё-таки феноменально крут )) Вот, буквально в пятницу, себя за волосы вытаскивал из жопы. Как ни странно, но опасность отчисления из универа может быть офифигительным стимулом, чтоб за одну ночь выучить семестровую программу по какому-либо предмету ) Итак, поздравьте меня, ребята, мне остался всего один шаг до окончания зимней сессии 2009 ))))

Блядь. Уроды злоебучие. Все. И мудаки. Какого хера так получается, что я ко всем лицом, а ко мне все жопой? Заебало уже носом упираться. Идёт оно всё на хуй ровным шагом. Слышите, ЛЮДИ???? ВАС ВСЕХ это касается. Подумайте, мать вашу, о том, что иногда те, с которыми вы знакомы, хотят вашего внимания. Помните, суки, о том, что если человек вам начал открываться, это не даёт вам права срать ему в душу. А уж тем более, если человек вам всё-таки открылся, не надо убивать его своим безразличием. Как же заёбывать всё-таки могут штампы во всяких сообщениях... Каждый раз когда очередной "шедевр" получаю, чувствую себя полуобосраным. Это ведь значит, что человеку тупо впадлу придумать для тебя что-то простое. Народ, думайте, как и с кем вы говорите, что вы говорите. ПОЖАЛУЙСТА. Хватит срать друг другу в душу, хватит обижать друг друга. Делитесь хорошим настроением и клёвыми эмоциями с окружающими. не будьте сраными жмотами. Вам же тоже когда-нибудь придётся утыкаться носом в жопы своих знакомых. Просто так получится случайно, что им всем будет с вами впадлу побеседовать ни о чём, просто парой слов перекинуться. Короче, заканчиваю свою ебучую проповедь. Хоть и ничего не поменяется, а на душе легче стало. В общем, ИДИТЕ НА ХУЙ, Аминь.

Хотелось бы поделиться с вами всем разнообразием эмоций, которые я испытываю в данный момент. Очень вот интересно, как бы вы меня описали, если бы знали и чувствовали всё то, что знаю и чувствую я. Муть в голове, немного испорченное настроение, но так же и глубоко позитивное настроение, связанное с музыкой, которая в данный момент играет в моих наушниках. Как же глубоко может затрагивать человеческие чувства искусство. Ни один другой его вид не доставляет мне столько удовольствия и новых ощущений, как музыка. Это просто нечто. Люди талантливые способны подобрать ключ к душе любого человека с помощью правильных нот, красивого вокала, интересного развития мелодии. Но одними "техническими" параметрами это не ограничивается. Очень ярко можно выразить свои эмоции с помощью искусства, вложить свою душу в песню, показать, донести до всех свою мысль, заставить прислушаться. Честное слово, ничего лучше в данный момент, чем такие способности, я не пожелал бы иметь. Нужны они мне опять-таки для того, чтобы показать то, что я чувствую, думаю и хочу сказать всем своим близким людям, спеть для них что-то такое, чего они до сих пор не слышали. Бля... Странные замуты у меня в данный момент.

  Сегодня нашёл один интересненький на мой взгляд сайт : www.kokomoo.com Это сайт одного приятного человека, чьи графичекие работы меня очень порадовали. Вроде бы все эти японские мотивчики комиксоподобные и всё такое, однако, что-то в них всё-таки есть. Люблю людей своеобразных и с фантазией, пускай и немного больной )))
  А пятница 13-е - хуйня. Любой понедельник гораздо более опасен, чем всякие эти мистические штуки и суеверия. Хотя кошек чёрных я всё-таки боюсь... Да и вообще, всяких штук много нехороших бывает... )))

Решил временно отказаться от "В Контакте". Попросил своего брата, чтобы он там сменил пароль и отдал мне его только после того, как я закрою сессию. Видны первые результаты: времени стало в 1,5 раза больше. У тому же я особо не страдаю из-за отсутствия доступа к "любимому сайту". Но делать больше дел полезных я пока ещё не стал. Из этого делаем выводы: отказаться следует от интернета вообще. Потом отказаться от телевидения. Если сделать всё это, то времени у меня будет как минимум раза в 3 больше, чем сейчас есть. Итак, в чём же дело? Дело всё в том, что отказываться от всего этого пока не хочется (особенно от интернета), ну а с телевизор я уже давно так особо и не смотрю. Такие дела. Скоро все будем вылазить на улицу, потому что весна наконец-то придёт. Сегодня посмотрю свежескачанный (по нынешней моде взятый напрокат, я потом обязательно его перемотаю и закачаю обратно) фильм Гая Ричи "Рокнролльщик" (рецензию попробую написать даже, позже сможете её оценить;) )
А вчера я наконец-то приобрёл себе новую туалетную воду. На этот раз это Tokyo от Kenzo. Почему я не купил её в прошлый раз - не понимаю теперь, т.к. как только вчера её унюхал, сразу решил купить ))) Прочитать про неё можете здесь: http://www.parfumshik.ru/shop/perfume/all/men/char/T/Tokyo_By_Kenzo-4249.html   И теперь я счастлив и радуюсь жизни )))

P.S. Заяц, о тебе я думаю очень-очень много, а ещё обижаюсь на тебя за то, что ты ничего мне не написала.

Хочу кричать, орать просто хочу. Меня переполняют эмоции. Я не могу найти себе места, меня всё носит и носит по квартире: на кухню, с кухни в комнату, в ванну, в зале посидел, вернулся в комнату, взял книжку, почитал, отложил, взял учебник, почитал, ничего не могу понять из того, что прочитал... Голова забита одним...одной. Бля... ну почему так рвёт изнутри? Почему такое жёсткое состояние? Насколько вообще можно считать нормальным такое состояние души? Покажите ребёнку игрушку, дайте её ему в руки, а потом вырвите силой и уберите высоко на полку - вы увидите то, что сейчас у меня в душе, только оно не будет прикрыто спокойным выражением лица. Зубы сжимаются, 10-я зубочистка сжёвана наполовину... Нервы... Эмоциональная перегрузка... Я чувствую, что живу, но хочу радости и счастья. Дай мне это, я прошу тебя, мне так это нужно...

Всегда стараюсь избежать всех этих сопливых нюансов, когда дело доходит до отношений с близкими людьми. Уезжаю из родного города в Москву, прощаюсь с родителями, бабушками, и всё-то мне хорошо, всё так просто, серьёзно, быстро: "До свидания, до свидания, скоро приеду, буду себя хорошо вести". С друзьями тоже легко довольно-таки: "Ну чё, давайте, ребят, держитесь тут, я скоро приеду, было круто с вами", и они мне в ответ: "Давай, Тём, разбирайся там со своими делами, приезжай скорее". И только с одним человеком не могу сделать то же самое. Не могу, потому что просто когда об этом думаю, внутри меня всё переворачивается, какая-то тревога, непонятные ощущения в животе. На самом деле, при расставании болит не сердце, а живот. И душа у человека в животе находится. Ну, это если про меня говорить. Так вот,  дело всё в том, что как только настаёт этот момент, когда мы прощаемся, у меня ощущение, что кто-то берёт и отрывает от меня кусок чего-то непонятного: вроде бы руки-ноги и всё остальное на месте, а всё равно чувствую: что-то не то, чего-то уже не хватает. И всякие рациональные мысли по поводу таких отношений, которые существуют на большом расстоянии, меня абсолютно не интересуют, потому что вера есть в то, что всё-таки будет хорошо скоро, я приеду или ко мне приедут... И срать я хотел на доводы в пользу того, что, мол, надо искать радости жизни там, где ты находишься, а не за 700 км от тебя. А всё потому что все эти "местные" радости не приносят таких эмоциональных переживаний, как короткие моменты наших встреч. Долгое ожидание в итоге заканчивается, наступает день, когда мы снова встречаемся, я вижу эти глаза, держу в своих руках любимые руки и ни о чём не думаю, потому что мыслей нет,  есть только ощущение того, что в этот момент я снова целый, мне хорошо и спокойно. Вот такие вот сентиментальные мысли в моей голове сейчас роятся. Читайте, это всё для вас.

Вот сижу я и думаю, надо бы начать продвигаться со своей музыкой куда-нибудь дальше совсем уж узенького кружка (сказать "круг" язык не поворачивается) тех, кто её слышал. А ещё надо много работать, я бы сказал, реально въёбывать потому как без этого не получится сделать всё так, как хотелось бы, довести всё до ума.
Может, есть у кого-нибудь знакомые товарищи, которые сами продвигаются понемногу в сфере электронной музыки? Поделитесь инфой, кто чё знает.

Охохо... давно я чё-то не писал в свой ЖЖ. В общем, наверное, дело всё в том, что времени у меня обсос вообще, но я тем не менее умудряюсь его про*бывать вовсю. Вот как сейчас например. ВСё, пошёл учить матанализ )))

После празднования Нового Года и последующих гуляний, затянувшихся где-то суток на 3-е, я наконец устал и вспомнил о том, что, блин, есть всё-таки некоторые проблемы, к решению которых надо бы вернуться. Говорю я о сессии. Это слово нагоняет на меня хмурое такое настроение. Причём желание что-либо делать вообще отсутствует. Ну и ладно, ну и хуй с ней. Как-нибудь справлюсь.

Вторая мысль, которая у меня в голове крутится, носит явно негативную окраску, не касается меня и её разделяет не один мой знакомый. Вот наверняка все знают про то, что такое "клуб". Ну не может современный молодой человек не знать этого понятия, если он не умственно отсталый. И о том, что этих клубов в Москве как говна, тоже все знают. Но мож есть кто-нить умный и интересный, кто расскажет мне о том, куда всё-таки действительно стоит попасть, потому как на данный момент я одобряю только Пропаганду с её уже давно привычной мне атмосферой. Хочется чего-то простого. Ибо уже заебал этот гламур и блеск: девушки какие-то непонятные и абсолютно безмозглые, хоть и красивые, парни, которые только и приходят в клуб чтоб найти кого-нить для последующей ебли где-нибудь в туалете того же клуба или, если повезёт, дома. Причём, сходство достигает просто феноменальных размеров, ведь я говорю не только о внутреннем содержании. Это самое сходство я б даже назвал клонированием, т.к. в натуре они все, бля, одинаковые ))) Стандартный прикид: джинсы от СК или ДольчеГаббана, рубашка от того же СК или какого-нибудь арманиподобного, возможно наличие галстука и намазанные гелем волосы. Ну и ещё щетина такая не слишком длинная для предания суровости такой мужской. Короче, заебало, товарищи. Назовите хоть одно по-настоящему приятное место, о котором я ещё пока не знаю. Я вас очень прошу. А всё вышенаписанное можете принять за антирекламу клуба "13", "Fabrique" и "Sabotage"